Retrospectieve jaloezie: wat het is en hoe ermee om te gaan

Ben je jaloers op de ex-partners van je huidige partner? Het is waarschijnlijk dat je last hebt van retrospectieve jaloezie. Wij leggen het hieronder in detail uit.

Jaloezie is een veel voorkomende ervaring in relaties. Specialisten (Engelse link) beschouwen het als een emotie, die zich om evolutionaire redenen heeft ontwikkeld. Jaloezie is inderdaad een bemiddelaar van gehechtheid, vertrouwen en verlatenheid. Er zijn veel soorten jaloezie, waarvan sommige pathologische grenzen bereiken. Vandaag hebben we het over één ervan: retrospectieve jaloezie.

Onder normale omstandigheden is jaloezie gezond. Iedereen ontwikkelt het in meer of mindere mate, en het is een even geldige emotie als boosheid of verdriet. Sommige van de manifestaties ervan zijn echter verre van gezond. Zozeer zelfs dat ze de relatie en zelfs de integriteit van de deelnemers ernstig in gevaar kunnen brengen. Laten we eens kijken wat retrospectieve jaloezie is en hoe we het kunnen beheersen.

Kenmerken van retrospectieve jaloezie

Retrospectieve jaloezie, ook wel jaloezie met terugwerkende kracht genoemd, is jaloezie die een persoon ontwikkelt ten opzichte van de ex-partners van de huidige partner. In sommige contexten wordt het het Rebecca-syndroom genoemd, verwijzend naar de roman Rebecca (1938) van Daphne du Maurier. Het kan al dan niet pathologisch zijn, dus de impact op de relatie is zeer variabel.

Jaloezie wordt als pathologisch beschouwd wanneer de gedachte steeds terugkeert en de manier bepaalt waarop een persoon zich gedraagt en denkt. Ook wanneer de relatie er door op de een of andere manier verslechtert (beschuldigingen, vechtpartijen, overmatige controle, spionagehoudingen enzovoort). Retrospectieve jaloezie kan zowel levende als overleden ex-partners omvatten.

Er zijn veel redenen waarom iemand dit soort jaloezie kan ontwikkelen. De meest voorkomende oorzaak is het gevoel dat er nog wederzijdse gevoelens bestaan tussen de huidige partner en hun ex-partner(s). Als gevolg wordt een bedreigende situatie geïnterpreteerd die de relatie, haar stabiliteit en haar toekomst in gevaar brengt.

Dit alles ondanks het feit dat er geen geldige criteria zijn om een dergelijke situatie te rechtvaardigen (bijvoorbeeld dat de relatie lang geleden is, dat de ex-partner in kwestie is verhuisd of getrouwd).

Woede, frustratie en paranoia door retrospectieve jaloezie

Een andere reden voor het ontstaan ervan zijn de seksuele, romantische of affectieve ervaringen die de huidige partner heeft gehad met vroegere partners. Deze kunnen openlijk zijn besproken, kunnen zijn besproken door een wederzijdse kennis, of kunnen gewoon intuïtief zijn.

In deze contexten wordt een parallel of contrast gemaakt met de ervaringen die de persoon kan bieden, en dat doen ze bijna altijd door die vroegere ervaringen te bevoordelen en hun eigen ervaringen te reduceren.

Hoe het ook zij, de persoon ontwikkelt woede, frustratie, paranoia, angst, onrust en hulpeloosheid tegenover zowel de ex-partners als de huidige partner. Emoties kunnen ook naar hen worden gekanaliseerd, en het zal altijd op een beschuldigende of aanklagende toon worden gedaan.

Daarom is het bijna altijd een pathologische jaloezie, die zich vaak manifesteert zonder een geldig oorzakelijk verband en een relatie langzaam of snel verslechtert.

5 tips om retrospectieve jaloezie te beheersen

Woorden als ‘iedereen heeft een verleden’ of ‘er overheen komen’ helpen weinig bij het omgaan met retrospectieve jaloezie. Het equivalent zou zijn om te zeggen “wees niet boos” als iemand boos is of “wees niet verdrietig” als iemand huilt. Er zijn enkele praktische manieren om retrospectieve jaloezie te beheersen. Laten we eens kijken naar vijf manieren om dit te bereiken.

1. Verminder het gebruik van sociale netwerken

Volgens onderzoekers (Engelse link) leidt het gebruik van sociale media tot retrospectieve jaloezie bij mensen die vatbaar zijn voor jaloezie. Door regelmatig Instagram, Facebook, Twitter en andere sociale netwerken te gebruiken, kun je de activiteiten van je partner pathologisch volgen. Dat wil zeggen, kijken welke berichten je partner leuk vindt, waarop hij/zij reageert en wie hetzelfde doet met zijn/haar berichten.

Een ‘vind ik leuk’ van een ex-partner kan je motiveren om retrospectieve jaloezie te ontwikkelen. We zeggen niet dat je het gebruik ervan volledig moet verwerpen, maar alleen om het te reguleren. Sociale netwerken kunnen ervoor zorgen dat je een gedachte opbouwt dat parallel loopt aan de werkelijkheid, maar ook dat gebruikersgedrag daarbinnen te groot wordt. Houd dit in gedachten en je zult zien hoe je dit soort jaloezie beter kunt beheersen.

2. Praat met je partner

Net als bij andere vormen van jaloezie, zoals irrationele, seksuele en opzettelijke jaloezie, is praten met je partner de beste manier om de emotionele vlam te doven. Elk conflict binnen een koppelrelatie moet met elkaar worden opgelost. Om je angsten en frustraties op te lossen, kun je het beste praten over het heden en de toekomst van de relatie die jullie beiden hebben.

Tijdens het proces ontdek je woorden en ideeën van je huidige partner die je zullen helpen de gedachten die je voelt rationeel te verwerken. Stel deze discussie niet te lang uit, want het is het beste om het probleem vroeg aan de orde te stellen voordat de emoties hoog oplopen. Als je wilt, oefen dan van tevoren wat je gaat zeggen en hoe.

3. Concentreer je op je huidige relatie

Hoewel het waar is dat het niet in alle gevallen gebeurt, ontstaat pathologische jaloezie vaak om een leegte in de relatie op te vullen die men niet wil accepteren. Dat wil zeggen, er zijn interne conflicten veroorzaakt door eigen acties. Maar je wil de verantwoordelijkheid afschuiven op een derde partij om te voorkomen dat jij met de gevolgen te maken krijgt. Analyseer dus of er een probleem is in de relatie en probeer objectief te achterhalen wat de oorzaken zijn.

Het is veel gemakkelijker om anderen de schuld te geven van de problemen die door eigen toedoen zijn veroorzaakt, dan aan te nemen dat het aan jou ligt. Dit komt heel vaak voor, vooral als er iets belangrijks op het spel staat (zoals een relatie). Concentreer je echter op je huidige relatie en probeer actief de tekortkomingen die je daarin aantreft op te lossen. Je zult zien dat bij de meeste van deze tekortkomingen jaloezie er weinig of niets mee te maken heeft.

4. Oefen anders-zijn

Dat wil zeggen, verplaats je in de ander en probeer de beschuldigingen die je maakt te accepteren. Je hebt vast ook ex-partners gehad, misschien zelfs meer dan je huidige partner. Door te oefenen met anders-zijn kun je je verbinden met de gedachten en emoties van de ander, begrijpen hoe zij zich voelen en hoe zij worden beïnvloed door wat jij zegt en doet.

Zeker, een beschuldigende opmerking over een van de exen, hoe klein ook, blijft bij je partner niet onopgemerkt. Hij of zij zal het gevoel hebben dat je mogelijke episodes van ontrouw insinueert, dat hij/zij geen toezeggingen heeft gedaan in de relatie, dat zijn/haar daden, woorden en emoties waardeloos zijn, dat hij/zij een leugenaar is of dat hij/zij het leuk vindt je te bedriegen. Bedenk hoe jij je zou voelen als jouw partner jou hiervan zou beschuldigen.

5. Overweeg om in therapie te gaan

De term pathologisch gebruiken we niet zomaar, dus het beheersen van retrospectieve jaloezie kan de bemiddeling van een professionele psycholoog vereisen, zelfs online.

Het leren herkennen van, leven met en beheersen van emoties vereist vaak een beetje extra hulp, die je zult vinden in de ervaring van iemand die is opgeleid om ze te begrijpen en te behandelen. Sluit jezelf niet af voor dit advies als je je jaloezie achteraf niet kunt beheersen door middel van de eerdere aanbevelingen.

We hopen dat deze tips een grote hulp voor je zullen zijn en dat je besluit ze toe te passen voor het welzijn van je relatie. Uiteindelijk moet je je realiseren dat retrospectieve jaloezie je relatie geen goed doet, en dat het vroeg of laat op disfunctionele paden zal belanden. Kiezen om het te beheren is in deze zin kiezen voor stabiliteit en welzijn.