Je seksuele eigenwaarde: wat is dit?
Wanneer we nadenken over het concept van eigenwaarde, wordt dat vaak in zeer beperkende termen gedaan. Er wordt geen rekening gehouden met de manier waarop het verschillende aspecten van het leven kan behandelen, zoals het seksuele vlak. Seksuele eigenwaarde is een term die de laatste jaren enorm populair is geworden. Uit de inbreng van deskundigen blijkt dat het belang ervan lang over het hoofd is gezien.
In heel eenvoudige bewoordingen verwijst dit naar vertrouwen, veiligheid en perceptie met betrekking tot seksuele intimiteit. Het verwijst niet alleen naar comfort tijdens het vrijen, maar ook naar de perceptie van het eigen lichaam, naar het idee naakt te zijn in het bijzijn van iemand anders, naar prestatiedrang en andere variabelen. We leren je wat de specialisten zeggen en hoe je dit kunt versterken.
Kenmerken van seksuele eigenwaarde
Eigenwaarde is een subjectieve constructie die iemand van zichzelf maakt. De gedachten, evaluaties en gevoelens over jezelf variëren gedurende je hele leven, omdat ze verband houden met de manier waarop je met de werkelijkheid omgaat. In dit geval verwijst seksuele eigenwaarde naar de gedachten en evaluaties die we maken met betrekking tot onze seksuele intimiteit.
Zoals verwacht, begint dit soort eigenwaarde zich te vormen in samenhang met de stappen die een adolescent zet op weg naar de eerste seksuele ontmoetingen. De eerste ontmoeting is niet noodzakelijkerwijs de eerste katalysator voor het opbouwen ervan, het proces begint namelijk al veel eerder. Bijvoorbeeld met de zorgen, vooroordelen en gedachten die hierover bestaan.
Over het algemeen kunnen we zeggen dat het vorm begint te krijgen tijdens de puberteit en verschillende veranderingen doormaakt op basis van intieme ervaringen. Het varieert naar gelang daarvan, zodat men op het ene moment een hoog gevoel van eigenwaarde kan hebben en op een ander moment een zeer laag gevoel van eigenwaarde. Net als bij algemeen gevoel van eigenwaarde, scoren vrouwen op dit gebied vaker negatief dan mannen.
In tegenstelling tot wat wordt aangenomen, wordt het gevoel van eigenwaarde niet alleen gecreëerd op basis van subjectieve criteria. Die hebben weliswaar een leidende rol, maar dat geldt ook voor de doelstellingen. Zoals we zo zullen zien, bemiddelen onzekerheid met betrekking tot het lichaamsbeeld en bepaalde seksuele aandoeningen de constructie ervan. Hoe het ook zij, het is een zeer complex fenomeen dat seksuele ervaringen kan bepalen.
Hoe wordt het seksuele gevoel van eigenwaarde opgebouwd?
Zoals experts (Engelse link) opmerken, zijn seksuele eigenwaarde en algemene eigenwaarde met elkaar verbonden. Dat wil zeggen, je niveaus van seksuele eigenwaarde worden bepaald door het niveau van eigenwaarde dat je in het algemeen manifesteert. Als de laatste laag is, zal de eerste ook laag zijn. Dit laat zien dat eigenwaarde een globaal begrip is en veel complexer dan vaak wordt gedacht.
Een studie (Engelse link) gepubliceerd in de Journal of Sex Research in 2013 vond een verband tussen angstige gehechtheid en vermijdende gehechtheid en een laag zelfbeeld van dit type.
Gehechtheid is een bemiddelaar in de kwaliteit en hechtheid van interpersoonlijke relaties, en het is ook een bemiddelaar tijdens seksuele intimiteit. Andere onderzoekers stellen (Engelse link) de volgende variabelen voor die de opbouw ervan beïnvloeden:
- Seksuele beledigingen.
- Seksueel geweld.
- Mislukte intieme relaties.
- Episodes van zelfvernietiging tijdens een seksuele ontmoeting.
- Beledigingen in het algemeen (aangezien deze het algemene gevoel van eigenwaarde aantasten).
Seksuele eigenwaarde en lichaamstevredenheid
Het is relevant om de relatie tussen de seksuele eigenwaarde en lichaamstevredenheid te noemen. Een studie (Engelse link) gepubliceerd in 2018 in Sexologies vond een positief verband tussen fysieke bevrediging en lichaamsbeeld en een laag seksueel zelfbeeld. Merk op dat beide constructies subjectief zijn (tevredenheid en lichaamsbeeld), zodat ze onafhankelijk van lichaamsgewicht en andere variabelen kunnen voorkomen.
Er is ook een verband gevonden (Engelse link) tussen seksueel functioneren en dit soort eigenwaarde. Om deze reden zijn mensen die lijden aan een of andere vorm van seksuele disfunctie (erectiestoornissen, orgastische disfunctie, voortijdige ejaculatie en andere) geneigd negatieve waarden voor seksuele eigenwaarde te ontwikkelen.
Tot slot wijzen sommige experts (Engelse link) op seksuele assertiviteit als een van de bemiddelaars bij de opbouw ervan. Seksuele assertiviteit wordt opgevat als het vermogen om tijdens intimiteit nauwkeurig ideeën en gedachten uit te drukken. Bijvoorbeeld het objectief uitdrukken van het niveau van plezier, het afwijzen of accepteren van ontmoetingen en het stoppen van een praktijk wanneer deze niet past bij wat op dat moment gewenst is.
Al het bovenstaande is nuttig om te begrijpen dat dit soort eigenwaarde op verschillende fronten vorm krijgt. Het steunt in principe op de globale zelfwaardering, maar ook andere factoren spelen een rol.
Objectieve en subjectieve variabelen spelen een belangrijke rol, daarom is het een multifactorieel construct. Net als bij algemeen gevoel van eigenwaarde, zijn er veel manieren waarop het kan worden versterkt.
Hoe je seksuele eigenwaarde te verbeteren?
Er zijn veel manieren om je seksuele eigenwaarde te versterken. Zoals we al hebben gezien, is dit evenredig met het algemene gevoel van eigenwaarde, dus de strategieën gaan er ook op in om dit tijdens het proces aan te pakken. Hier volgen enkele ideeën die je goed kunnen helpen.
1. Identificeer je vaardigheden
Eigenwaarde wordt gecreëerd door persoonlijke oordelen en evaluaties. We raden je aan dit te doen, maar deze keer om je vaardigheden en capaciteiten te identificeren. Het is waarschijnlijk dat er meer zijn dan je denkt, maar tot nu toe heb je ervoor gekozen ze de rug toe te keren.. Dit zal je startpunt zijn om het beeld dat je van jezelf hebt te versterken.
2. Elimineer vooroordelen
Vooroordelen bestaan in verschillende facetten van het leven, maar onze lezers zullen merken dat ze vooral veel voorkomen met betrekking tot seks. Films voor volwassenen, reclame, groepsdruk en vergelijkingen veroorzaken misvattingen over seksuele intimiteit. Het waarderen van de vooroordelen die mensen erover hebben en deze opzij zetten, is een grote stap om je seksuele eigenwaarde te versterken.
3. Leer complimenten te accepteren
Degenen met een bijzonder laag zelfbeeld zijn terughoudend om complimenten van anderen te accepteren. Sluit jezelf niet voor ze af, vooral niet als ze afkomstig zijn van mensen waarvan je weet dat ze je waarderen. Complimenten benadrukken de positieve aspecten die anderen in jou zien, en zijn een venster om te ontdekken dat deze de focus van de aandacht van anderen zijn (en niet de negatieve beelden waarvan je denkt dat ze bij jou opvallen).
4. Wees niet zo zelfkritisch
Zelfkritiek is altijd welkom, het probleem is wanneer iemand er de hele tijd aan wordt blootgesteld. Zelfkritiek wordt vaak opgevat als het inschatten van de negatieve aspecten, en het feit dat het ook de positieve aspecten zijn wordt volledig achterwege gelaten. Een teveel aan zelfkritiek benadrukt alleen maar je negatieve waarden en begraaft permanent de goede dingen die je kunt geven op het gebied van seksuele intimiteit.
5. Doe een beroep op positieve affirmaties
Als reactie op het bovenstaande kun je je concentreren op de positieve dingen en die je vindt gebruiken in een bevestigende methode. Een evaluatie stelt je in staat om positieve aspecten op het gebied van seksuele intimiteit te vinden, want in de praktijk zijn er niet alleen schaduwen. Het is heel belangrijk dat je de positieve dingen als referentie houdt, zodat je je zelfvertrouwen vergroot.
Je kunt natuurlijk ook overwegen om een professional te bezoeken. Bepaalde fysiologische omstandigheden kunnen je seksuele bevrediging in de weg staan, net als sommige psychologische toestanden.
Je wenden tot medische en psychologische professionals is een strategie om je seksuele gevoel van eigenwaarde te versterken. Doe dat zeker, vooral als je in gedachten houdt dat seksuele gezondheid een van de belangrijkste bemiddelaars van welzijn is.
- Brassard, A., Dupuy, E., Bergeron, S., & Shaver, P. R. Attachment insecurities and women’s sexual function and satisfaction: The mediating roles of sexual self-esteem, sexual anxiety, and sexual assertiveness. The Journal of Sex Research. 2015; 52(1): 110-119.
- Hannier, S., Baltus, A., & De Sutter, P. The role of physical satisfaction in women’s sexual self-esteem. Sexologies. 2018; 27(4): e85-e95.
- Mayers, K. S., Heller, D. K., & Heller, J. A. Damaged sexual self-esteem: A kind of disability. Sexuality and Disability. 2003; 21(4): 269-282.
- Ménard, A. D., & Offman, A. The interrelationships between sexual self-esteem, sexual assertiveness and sexual satisfaction. Canadian Journal of Human Sexuality. 2009: 18.
- Oattes, M. K., & Offman, A. Global self-esteem and sexual self-esteem as predictors of sexual communication in intimate relationships. Canadian Journal of Human Sexuality. 2007; 16.
- Peixoto, M. M., Amarelo-Pires, I., Pimentel Biscaia, M. S., & Machado, P. P. Sexual self-esteem, sexual functioning and sexual satisfaction in Portuguese heterosexual university students. Psychology & Sexuality. 2018; 9(4): 305-316.