Attaccamento sicuro: cos'è e come promuoverlo

Gli attaccamenti sono i fili rossi che ci collegano a tutto il nostro universo partecipativo. In questo articolo parleremo dell'attaccamento sicuro.

Scritto e verificato el psicólogo Gorka Jiménez Pajares.

Ultimo aggiornamento: 16 febbraio, 2023

I tuoi rapporti con gli altri sono sani? Ti senti a tuo agio nelle relazioni che implicano intimità e connessione? Circondarti di persone significative ti dà una sensazione di benessere? Se la tua risposta a queste domande è affermativa, è probabile che tu abbia un modo di legare con gli altri basato su un attaccamento sicuro.

Lo stile di attaccamento si riferisce a due aspetti. In primo luogo, il modo in cui ci connettiamo con gli altri e, in secondo luogo, il modo in cui trattiamo noi stessi. Come accade per le pagine di un libro, l’attaccamento è il modo in cui la colla le dispone affinché si possa raccontare una storia: la tua. Prima di parlare di attaccamento sicuro dobbiamo fare alcune differenziazioni:

Cos’è l’attaccamento?

Il concetto di attaccamento è nato dalla mano del famoso psichiatra John Bowlby (1982) e della famosa psicologa Mary Ainsworth (1978) che si sono chiesti come si instaurassero fin dalla tenera età i legami affettivi madre-figlio. Pertanto, hanno scoperto che era impresso nella mente dei bambini a 12 mesi di età.

La teoria dell’attaccamento è una delle grandi produzioni scientifiche nel campo della ricerca sulla personalità. Sembra sempreverde visto che sopravvive nel tempo da più di 40 anni. Lungi dall’essere obsoleto, emergono ogni giorno nuove ricerche e studi che lo sostengono e lo arricchiscono.

Cos’è il vincolo affettivo?

Secondo lo studio della psicologa Koeneke Hoenicka, lo stile di legame si riferisce alla capacità dei genitori di trasmettere ai propri figli che sono disponibili quando ne hanno bisogno. Per esempio:

• bisogni emotivi. Un bambino ha bisogno delle sue figure primarie (i genitori o un altro caregiver primario) per trasmettere amore, calma, calma e calore. Questi bisogni emotivi sono ben lungi dall’implicare solo il dare. Alludono anche al fatto di conforto, ad esempio, quando il bambino piange.
• Bisogni di cura. Un bambino ha bisogno di sostentamento, cibo che gli permetta di svilupparsi. Ma anche un mezzo in cui farlo. Questo ambiente o contesto può essere favorevole al suo sviluppo ma può anche essere ostile.
• Esigenze di protezione. Il bambino ha bisogno di sentirsi protetto dalle vicissitudini della vita. Dalla protezione, i bambini imparano meglio. Ad esempio, sapendo che la madre o il padre saranno vicini se cadono e si graffiano, e di conseguenza fa male e piangono; È un comportamento protettivo.
• Esigenze di esplorazione. Sono piccoli avventurieri! E questo è normale. Hanno bisogno di imparare e capire il mondo che li circonda e quando lo fanno in sicurezza è perché si sentono supportati, protetti, dalla figura di cura principale. Esplorare l’ignoto è meno ostile quando c’è un posto dove cercare riparo se le cose si mettono male.

In questo senso lo stile di attaccamento sicuro nasce da genitori o caregiver che si sono dimostrati vicini o vicini al bambino, oltre che disponibili ai suoi bisogni.

Modelli operativi interni

Sicuramente conosci il detto che dice: “da quelle polveri, questi fanghi”. Nell’argomento che trattiamo oggi, questo detto è particolarmente applicabile.

Pertanto, il modo in cui i bambini imparano a “legare” con i loro principali caregiver durante l’infanzia ha molto a che fare con il modo in cui lo fanno nella vita adulta. Una spiegazione può essere trovata nei Modelli operativi interni che tradotto in spagnolo significa: modelli operativi interni (o modelli rappresentativi).

Questi modelli sono modelli impliciti di regole che ci dicono come relazionarci con le altre persone.

A seconda della capacità dei genitori di soddisfare ciò di cui i figli hanno bisogno, oltre a ciò che essi richiedono, ogni bambino sviluppa una rappresentazione che rimane impressa nella mente di se stesso: sono degno di affetto, cura e attenzione? delle persone che mi circondano ?; e degli altri: le persone che dicono di amarmi sono disponibili a darmi il loro affetto e le loro cure?

Come succede? Per lo psicologo Martín Ordiales (Università di Murcia), in tre modi diversi:

1. Il bambino può cercare, seguire e decidere se mantenere un comportamento di prossimità alla sua figura di attaccamento protettiva.
2. Allo stesso modo, il bambino può decidere se utilizzare questa figura di attaccamento protettivo come una “fonte sicura” da cui esplorare situazioni che non gli sono familiari.
3. Quando appare il pericolo e di conseguenza il bambino è allarmato, può cercare “rifugio” nella sua figura di attaccamento protettivo.

Cos’è l’attaccamento sicuro?

Lo stile di attaccamento sicuro nasce di pari passo con un’educazione adeguata nella prima infanzia. Inoltre, varie indagini hanno rilevato che questo è lo stile di attaccamento più frequente in tutte le culture.

Gli individui che acquisiscono uno stile di attaccamento di tipo sicuro si distinguono per nutrire convinzioni positive sia su se stessi che sugli altri. Le relazioni che queste persone stabiliscono sono sane: esprimono la vicinanza dell’amore o dell’amicizia mentre si sentono a proprio agio con l’intimità.

Quando parliamo di intimità ci riferiamo ad essa in termini di “pelle a pelle” ma anche “mente a mente” e “anima ad anima” rispetto ad altre persone. Alcune caratteristiche delle persone con attaccamento sicuro sono le seguenti:

• Presentano comportamenti adeguati e conformi ai valori che possiedono.
• Le aspettative sugli altri e i ricordi delle relazioni con altre persone sono di buon carattere.
• Gli amici che se ne sono andati sono ricordati con serenità e in modo integrato.

Queste persone sono ben lungi dall’avere problemi a riporre la loro fiducia in altre persone. Sanno misurare e calibrare bene quando fidarsi o quando diffidare. Inoltre, sono in grado di trovare l’equilibrio tra “ho bisogno di te” e “ho bisogno di me”.

Allo stesso modo in cui si rivolgono ad altre persone quando non sono in grado di risolvere qualcosa, sono anche molto autonomi e indipendenti. Di conseguenza, sono in grado di funzionare quotidianamente con fiducia. Si assumono anche la responsabilità e si fanno carico delle emozioni che provano, siano esse piacevoli o spiacevoli.

Come promuovere un attaccamento sicuro?

Gli individui con attaccamento sicuro tendono ad avere un profilo di evitamento e ansia inferiore quando si legano con gli altri. In consultazione, lo psicoterapeuta deve avere chiare alcune linee guida (Fonseca, 2021):

• I clienti con attaccamento sicuro tendono a lanciarsi più facilmente nello stabilire un legame terapeutico con lo psicoterapeuta. Hanno un tempo più facile rispetto ad altri quando si tratta di riconoscere che hanno bisogno di aiuto e, di conseguenza, di chiederlo.
• Sebbene possano sembrare semplici consulenti quando frequentano, è importante che la relazione terapeutica sia accompagnata attraverso un lavoro metacognitivo.

Idealmente, dovrebbe essere un professionista a valutare lo stile di attaccamento della persona che è venuta alla consultazione e, da lì, delineare un piano di trattamento da cui costruire modi per promuovere un attaccamento sicuro. Tuttavia, ci sono alcune strategie che possono promuoverlo:

• Essere coerenti tra ciò che pensiamo e facciamo.
• Assumersi la responsabilità delle nostre azioni.
• Entra in empatia con ciò che ti circonda e cerca di collaborare con altre persone.
• Se hai difficoltà a stabilire legami basati sull’intimità, esplora attentamente come promuovere l’intimità nelle tue relazioni interpersonali.
• Sii consapevole dei tuoi bisogni per quanto riguarda le emozioni e l’espressione assertiva dei desideri.
• Impara a smettere di affrontare le situazioni per evitarle. Questo è un amaro compagno di viaggio che ci separa dallo stile di attaccamento sicuro.
• Procurati varie tecniche che promuovono la calma! In questo senso, le tecniche di respirazione possono essere utili per affrontare situazioni che generano ansia.

L’attaccamento sicuro negli adulti è qualcosa che tutti possiamo sviluppare, indipendentemente dallo stile di attaccamento da cui partiamo. Per questo, può essere utile rivolgersi al proprio medico di fiducia per fornire linee guida personalizzate per il proprio caso particolare.

Sebbene cambiare gli stili di attaccamento sia complicato, è tutt’altro

r qualcosa di impossibile. Le relazioni di attaccamento sicure tendono ad essere relazioni sane. In questo senso, vi incoraggiamo a farlo. E tu, che stile di attaccamento hai?